CTPAHA KOTOPOЙ HET

Первый тост Тазо (послушать)

История 1

Я делал иллюстрации к одному журналу. Прихожу в кассу за гонораром, а кассирша мне говорит:

- Тебе еще не перечислили, в следующем месяце приходи.

Денег у меня нету, сижу около кассы грустный. Тут приходит один писатель, мой друг, получать гонорар за большой роман, который он очень долго писал. Кассирша ему прямо пачки денег отгружает. Я посмотрел, как он их в портфель складывает, потом подхожу и говорю:

- Слушай, у меня к тебе есть разговор.

- Давай.

- Только, - говорю, - не здесь.

- Хорошо, - говорит, - пойдем в ресторан, мне вот как раз гонорар дали...

- Давай, - говорю, - сначала домой к тебе заедем, оставим там деньги - возьмем столько, сколько на ресторан надо.

Заехали к нему домой, оставили деньги, немножко взяли. Пришли в ресторан. Поели, выпили. Он мне говорит:

- Ну что ты хотел?

- Ты знаешь, - говорю, - я решил покончить с собой. Но мне одному страшно. Давай вместе.

Он говорит:

- Ты что, с ума сошел?!

Я говорю:

- Ну нет так нет.

Мы с ним еще выпили и разъехались. Утром просыпаюсь - голова болит, плохо мне. Тут звонит мне этот мой писатель, говорит:

- Слушай, я тут подумал - я согласен.

- Что согласен?

- Ну, о чем мы с тобой говорили вчера...

- О чем?

- Вместе покончить с собой.

- А, - говорю, - вспомнил. Слушай, я передумал.

Он очень ругался.

История 2

Было время - я преподавал в Тбилиси в Академии художеств. Мы со студентами всегда были на ты. Я молодой еще был, там все студенты - знакомые или дети знакомых. Один раз захожу в класс. Времени полдвенадцатого, а дети все сидят какие-то вялые, зевают. Слово за слово, они говорят: "У нас похмелье". Ах у вас похмелье! Я звоню своей подруге Манане, тоже художнице: "Надо что-то делать, детей жалко - у них похмелье".

Я взял микроавтобус, посадил детей, дал денег шоферу. Тогда только открыли рыбный ресторан над Курой. Любая рыба бесподобная. Официант принес водку и стопки. Я говорю: "Ты что, издеваешься? Неси фужеры по 250 грамм!". Я посчитал: детей шестеро, еще мы с Мананой. Заказал восемь бутылок водки. И рыбы. Они друг на друга смотрят, смеются. Манана берет фужер, говорит: "Ну, дети мои, давайте выходить из этого состояния". Она выпила, я тоже. Они обалдели.

...Через час они друг друга не узнавали. Пришел шофер, мы их усадили в микроавтобус и всех по домам. Одного я сам до двери довел и вот так держал. Как только дверь открыли - я его втолкнул внутрь и тут же дверь закрыл, чтоб не увидели, кто его привел.

Утром в полдесятого начинаются занятия. В полдевятого я уже в академии. Захожу в класс - все уже сидят, чистят палитры. Я говорю ласково так: "Мальчики, пошли выпьем хорошего пива!" Они давай орать: "Что ты от нас хочешь?! Оставь нас в покое!" Я им сказал: "Если я узнаю, что вы без меня пошли пить - я вам покажу, где раки зимуют!"

Все потом отметили: что с ними случилось? самый хороший класс! учатся на одни пятерки!

История 3

В начале 90-х, когда у нас была война, меня спасла работа. Я с утра до ночи рисовал.

Один раз возвращаюсь домой поздно вечером немножко подшофе. Вижу - в переулке стоит танк. Танкист, русский парень, сидит на броне, что-то кушает, на меня смотрит. Я спрашиваю:

- Ты что кушаешь?

Он говорит:

- Хочешь?

Я говорю:

- Нет, спасибо.

Открываю сумку - у меня там бутерброд и вот такая бутылка рома. Я спрашиваю:

- Сколько вас там в танке?

- Трое.

- Дай, говорю, руку.

Залез я в танк.

...Через час кто-то стучит в люк. Открываем. Офицер какой-то орет:

- Что вы тут поете?

- Песни.

- Вы ж русские все, откуда вы грузинские песни знаете?!?

Вот такие были ребята.

История 4

На Мосфильме меня познакомили с кинооператором-документалистом, я забыл фамилию, он рассказывал.

Война. Позиции: тут мы, там немцы. Встает солнце - начинается стрельба. Из всех орудий. Ночь - все тихо. Мы голодные. А между позициями - картошка. Мы по-пластунски туда ползем и выкапываем эту картошку. Ночь такая - хоть глаз выколи. И кто-то мне помогает. Я говорю:

- Ты так не тяни.

Он мне отвечает:

- Ziehen Sie nicht!

Я немножко по-немецки понимал. Познакомились. Он говорит:

- Выпить хочешь?

Выпили. Начало светать. Оказалось, там нас восемь человек и немцев то ли пять, то ли шесть.

А потом опять расползлись по окопам и опять давай стрелять...

Другой тост Тазо

История 5

Муртаз Хурцилава - футболист, защитник, был капитаном сборной СССР. Он мне рассказывал.

Играл я, говорит, за "Динамо - Тбилиси". Должны играть с ЦСКА. Уже знаем, что проиграем. Утром я спустился в ресторан гостиницы "Украина". В шлепанцах. Убирают вчерашние столы. Ресторан закрыт. Дал официантке талон, она принесла чай, булочку и две сосиски.

Вдруг кто-то заходит. Хорошо одетый. Грузин.

- Эй, - кричит, - женщина! Принесите пива!

- Вы что, с ума сошли? Во-первых, ресторан не работает. А во-вторых, у нас пива нет.

- А что этот тут сидит, жрет и пьет? Сейчас же позовите директора!

Заходит директор. По акценту - украинец. Двухметровый верзила. Этот сидит курит. И тут директор:

- Ты мой дорогой! Ты мой золотой! Сколько лет, сколько зим!

Целуются, обнимаются.

- Люся! Ящик баварского пива и две пшеничные!

Икра, рыба... Они сидят, пьют, хохочут. Вдруг этот грузин на меня смотрит и говорит:

- Слушай, ты грузин?

- Да, грузин.

- Как твоя фамилия?

- Хурцилава.

Фамилия мегрельская. Тот по-мегрельски говорит:

- Дорогой, иди сюда. Поцелуй меня!

Я нагнулся, поцеловал. Сразу видно, что это какая-то знаменитость. Шикарный костюм на нем.

- Ты, - спрашивает, - знаешь, кто я такой?

- Нет.

Он отворачивает борт костюма - а там звезда героя Советского Союза.

- Ты что, не узнаешь?

- Нет.

- Дурак, я же Мелитон Кантария!

- Ой, извините, не узнал.

Познакомились. Мелитон за меня тост предложил. Потом говорит:

- Теперь ты скажи тост.

Я говорю:

- Пить я не буду, у меня игра вечером. Но сказать - скажу. Если бы не Андрей Жордания, я бы до сих пор работал мотыгой в своей деревне. А так я еду в Амстердам, потом в Бразилию - весь мир объездил. Пусть земля ему будет пухом!

Выпили. Мелитон стал плакать:

- Человек, который помнит добро, - это настоящий мужчина. Я вот тоже... если бы не этот Гитлер - кто бы я был?!..

История 6

Я работал главным художником у Михаила Чиаурели. Мы жили в гостинице "Москва". Как-то утром он мне говорит:

- Хочешь, я в фойе в кальсонах спущусь?

Я говорю:

- Не, дядя Миша, ты что!

- Давай поспорим. На десять бутылок вина.

Он надел белые кальсоны, белую сорочку, черный шикарный пиджак, нацепил все ордена, какие у него были - советские, иностранные. Сделал себе из полотенца чалму и пошел. Босиком. Спускается на лифте в фойе и звуки издает:

- Ай-бала-бала-май-бала-бала-хум-камай-бала.

Никто на него не обращает внимания - ну, какой-то с орденами... И вдруг я слышу:

- Кретин, старый кретин!

Смотрю - Нино Рамишвили, наша актриса.

- Кретин, - говорит, - ты что делаешь?

- Слушай, уйди отсюда, не мешай, я пари выигрываю!

...В один прекрасный день Чиаурели мне говорит:

- Пойдем, я тебя познакомлю с Шостаковичем. Домой к нему.

Зашли в буфет. Чиаурели спрашивает:

- Грузинский коньяк есть? Хороший, марочный?

Взял четыре бутылки.

Пришли к Шостаковичу. Тот спрашивает:

- Миша, какая у тебя зарплата?

У Миши была зарплата 800 рублей. Он говорит:

- 2800.

- Ой-ой-ой, - говорит Шостакович, - какой ты счастливый человек! Вот если бы я знал, что каждый месяц буду получать 50 рублей, - я был бы счастлив!

- Э, - говорит Чиаурели, - ты покажи мальчику свою карту.

Шостакович приносит карту - там на всех языках написано: "Неограниченный кредит во всех банках мира".

Чиаурели говорит мне по-грузински:

- Вот это у него лежит - и он еще 50 рублей в месяц хочет, сволочь!

История 7

На параллельном курсе у нас училась такая толстуха Нина, скульптор. Хожу я раз по Пушкинскому музею. Она мне говорит:

- Слушай, Тазо, иди сюда, я тебя сейчас познакомлю - с ума сойдешь.

Ведет меня. Стоит мужчина и две дамы. Она говорит:

- Вот я хотела с вами познакомить - это мой друг, живописец...

- Илья Эренбург.

Я идиот. Я говорю:

- Не хотите в буфет?..

...Несколько лет прошло. Та же самая Нина мне говорит:

- Пойдем, я тебя познакомлю с кем-то - ты с ума сойдешь!

Марк Шагал. С женой. И еще переводчик.

Я говорю:

- Пойдемте в буфет!

Он говорит:

- С удовольствием!

Всех оттуда выгнали, остались я, Шагал, Нина, жена Шагала и трое чекистов. Сидели там в углу, делали вид, что не с нами.

История 8

У меня была натурщица Булочка. Верующая была. Бывшая спортсменка, велосипедистка - ух! Выпивала литр водки - и ни в одном глазу. Шухерная была, весь Тбилиси ее знал.

Приходили к ней просить денег взаймы.

- Тебе пять рублей надо? Погоди, придет Анзор - дам... Тебе тридцать? Придет Гоги - будет тридцать.

Один раз мы с товарищем взяли ее в кино. Он мне говорит:

- Слушай, неудобно, если кто-то увидит нас вместе с ней.

Она села отдельно, впереди нас. Дневной сеанс. Идет какая-то картина. Вдруг сцена - мужчина и женщина целуются. Тишина в зале. И вдруг:

- Ах ты проститутка! Как тебе не стыдно! Товарищи, что вы смотрите! Уйдем отсюда!

Булочка...

История 9

Мой дядя был баскетболист, огромный такой. Выпивал залпом пуд вина. Приходит Анзор Лежава - 2 метра 18 сантиметров. С ним вместе играет. Дядя говорит:

- Анзор, ты наш рог выпьешь?

А тот был такой скромный, он говорит:

- Я посмотрю.

Дядя говорит:

- Если ты выпьешь - я тебе этот рог дарю.

Анзор знаете как держал этот рог? Вот так вот, двумя пальцами. Взял - и выпил.

Дядя побледнел - жалко ему стало. Это ж был фамильный рог Геловани. Через несколько минут он этот рог заворачивает в лощеную бумагу. Плохое у него настроение.

Но мы же, грузины, благородством известны. Утром, когда гости уходят, дядя выносит этот рог, говорит:

- Анзор, дорогой, это тебе.

Тот говорит:

- Ты что, с ума сошел? Я похож на человека, который такую вещь из семьи заберет?

Мне было тогда пятнадцать или шестнадцать лет. На меня это очень подействовало.

Через много лет кто-то мне привез из Африки рог диаметром 30 сантиметров. Помещается шестнадцать литров вина. Я его завернул и понес Анзору. Говорю:

- Анзор, дорогой, ты помнишь, что мы тебе рог должны? На вот тебе.

Анзор был серьезный, как ребенок. Он принял рог, посмотрел так и говорит:

- Слушай, это я не смогу выпить...

История 10

Мы с другом Гоги были в Москве. Сидели в ресторане, здорово выпили. Тут он говорит:

- Слушай, мне надо маме лекарство купить, тут аптека на Гоголевском бульваре, пошли.

Идет снег. Мы головы опустили, не бежим, но быстро идем. И вдруг с кем-то столкнулись, и он упал. Видим - Мжаванадзе Василий Павлович, бывший первый секретарь ЦК партии Грузии, председатель Союза ветеранов высшего командного состава.

Мы его подняли и стали от снега чистить:

- Василий Павлович, ради бога, извините, мы вас не узнали!

А он смеется:

- Сволочи, а если б теперь не узнали - так и оставили бы?

Повели его в ресторан. Он говорит:

- Я диабетик, можно я выпью коньяку?

- Да, конечно!

Вдруг заходит Таир Салахов, первый секретарь Союза художников. Очень хороший. Азербайджанец. Подходит:

- Здравствуйте, Василий Павлович! - А нам говорит: - Кретины, вы куда его привели?!

Это был гениальный ресторан - никого нет, только художники.

Салахов зовет официанта:

- Тут все убери, в моем кабинете накрой стол.

Сам посидел полчаса и ушел. Мы выпили, вышли оттуда. Василий Павлович говорит:

- Ребята, пойдемте ко мне домой.

Мы стали отказываться, он говорит:

- Я вас очень прошу!

Сели в машину - не то "волга", не то "чайка" - помчались. Я вижу, что мы куда-то не туда едем, куда-то за город. Говорю:

- Гоги, нас, кажется, похитили.

Остановились где-то, шофер вышел, возвращается с вот таким огромным свертком и кладет его нам на колени. Я пощупал - мне что-то палец кольнуло. Заглянул - розы! На улице зима, мороз - а тут огромные белые розы. Мжаванадзе нам говорит:

- Когда зайдем - вы это подарите Виктории, моей жене.

Поднимаемся. Жена открывает:

- Слушай, где ты шлялся? А эти кто такие?

Он говорит:

- Это грузины, из Тбилиси приехали, художники...

- Да?!

Тут мы с Гоги даем ей букет:

- Это вам!

- Ой, мои хорошие! Заходите, заходите!

...Он очень хороший был, Мжаванадзе. Сидели как-то с ним, там был еще Лордкипанидзе, актер. Мжаванадзе спрашивает:

- Ребята, у вас есть проблемы?

Лордкипанидзе говорит:

- У нас нет чешского пива.

- Ха!

Он ушел, мы сидим дальше. Кто-то заходит, говорит:

- Вам тут Мжаванадзе два ящика пива прислал и рыбы.

Мы пошли, взяли.

- Подождите, подождите, тут еще ящик водки!

История 11

Дедушка мой умирал. Он сам был врач и сказал:

- Не надо никаких врачей! Мне осталось три-четыре дня.

Как-то утром захожу к нему. Он просыпается, говорит:

- Ты мой дорогой, как я тебя люблю!

Вдруг слышу какой-то грохот, шум, дверь распахивается, вбегает моя мама. Я никогда ее такой не видел: в короткой юбке, с шампанским. Дед говорит:

- Что происходит в доме? Не дают мне умереть спокойно!

Мама отвечает:

- Дедушка, извини! В наш дом вошла радость! И не только в наш дом, во всю Грузию! Большевиков больше нет, теперь все как раньше!

Дед вдруг говорит:

- Оденьте меня!

Его одели, он сел за стол. Кулаком по столу стучит:

- Нам нужен капитал!

Какой капитал - у нас в долгах все!

...Врачи каждый день звонили:

- Как дед?

- Ничего.

- Сколько он выпил?

- Вина два с половиной литра.

- Слушайте, вы его убьете!

Корреспондент "Огонька" позвонил, хотел приехать - узнал, что деда какой-то психотерапией исцелили.

Два с половиной месяца еще он жил.

Когда я один раз эту историю рассказал, один мой товарищ у меня спрашивает:

- Твой дед у окна умер?

- Да, - говорю. - Но у нас там ничего советского из окна не было видно.

- Он просто увидел в окно маленького мальчика, который шел с хлебом. И хлеб был завернут в газету "Правда"...

Еще один тост Тазо

История 12

В Боржоми мы с двумя друзьями захотели поиграть в футбол. Пришли на маленький стадион, ищем, с кем сыграть. Видим - идут три русских парня. Лица унылые у всех - видно, пичкают их тут этой водой. Мы им:

- Ребята, пошли в футбол!

- Не, мы в футбол не играем.

- Ну хорошо, мы вам натыкаем.

- Ах натыкаете!..

Договорились играть до двенадцати голов. Счет был 11:0 в их пользу. Мы втроем упали. Говорим:

- Сволочи, идите сюда. Вы кто такие?

- Я-то Рагулин, а это - братья Майоровы. Нас Тарасов отправил тут подлечиться.

В футбол они не играют, босяки!..

Мы с ними подружились, потом ко мне главврач приходил, орал:

- Эти трое целыми днями пропадают, возвращаются пьяные, спросишь - говорят, в футбол играли. С тобой! Оставь их в покое немедленно! Ты хочешь, чтобы меня посадили?!?